Идет Клоппик, ташит два ооооооооооогромных батона. Навстречу ему идет Усыня. Клопп швыряет батон на землю о кричит во все горло:
- Усыня! Ложись!
Усыня испугался, бух на землю. Клоппик залез на него, положил второй батон и довольный говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился!
***
Маленькому Генке Бульонову подарили черепаху. Он долго ее рассматривал, а потом попросил:
- Снимите, пожалуйста, крышку, я хочу ее погладить.
***
- Демьян, я твой ножик нашел.
- Спасибо, а почему ты решил, что он мой?
- Он тупой!
***
- Таня, выключи телевизор!
- Нет, Ваня, не могу. Мы в кинотеатре!
***
Ягун на допросе:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, мексиканец что ли?
***
Семь - пень – дыр в библиотеке:
- В этой книге я нашел десять дырок от бублика, не найдется ли у вас других книг того же автора?
***
- Медузии сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте начали зажигать свечи, гости опадали в обморок от жары…
***
Семь-Пень-Дыр устроился работать Дедом Морозом:
- Здравствуйте, детишки... покупайте подарочки!
***
Объявление в журнале ''Сплетни и бредни''
Вчера в дом Гурия и Джейн Пупперов забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джейн ничего не пропало.
***
-Таня, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Ягун! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
***
Таня и Ванька на свидании:
Ваня:
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Таня восторженно:
- Да, любимый?!
Ванька, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
В детстве Поклеп мечтал стать космонавтом...
И какой идиот не взял его в космонавты?!!
***
Гурий уже почти потерял надежду добиться от Тани взаимности, наконец, решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Таня час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Гурий, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
***
Сарданапал собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Тибидохс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, Медузия:
- У меня есть идея.
- Прошу.
- Пусть Поклеп Поклепыч отравится одним из ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Тибидохс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
***
- Ягге, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
***
Недавно Гуней Гломовым получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.
***
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Поклеп Ягуну. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Ягун.
***
- Пипа, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
- Вас приветствует радио "Тибидохс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Сарданапал.
***
Когда Поклепу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
***
Ягун возвращается из леса и говорит Ваньке:
- А я для Демьяна в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
***
Шурасик врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

***
                                           имена:

Татьяна - (лат.)по имени легендарного царя древности Татия;или (?) (греч.)учредительница
Число имени - 7 Носители этого числа имени странные, замкнутые люди, в душе философы и мистики. Устают от суетливой и торопливой жизни, любят размышлять в одиночестве, не переносят легкомыслия. Часто лишены меркантильности и тяги к удобствам и комфорту. Обладают сильным интеллектом могут обобщать факты и делать из них неожиданные выводы. Несколько загадочны, порой глубоко пессимистичны, разочарованы и склонны считать себя выше других
Психоэмоциональное значение (по шкале от 1 до 5) –
Добрый – злой: Оценка - 2.579. "Добрый"
Нежный - грубый: 2.770. "Нейтрально"
Сильный - слабый: 2.399. "Сильный"
Быстрый - медленный: 2.827. "Нейтрально"

Иван - (рус. из др.-евр.) благоволение божье, благость; красивый, богатый, замечательный
Число имени - 11 Чрезвычайно благоприятное число. Носители его пребывают в своей реальности, малo связаны с делами окружающего мира. Они нередко наделены даром предвидения. Это люди высокой отваги и мощи, убежденные в своей великой миссии
Психоэмоциональное значение (по шкале от 1 до 5) –
Быстрый - медленный: 3.381. "Медленный"
Сильный - слабый: 2.746 "Нейтральный"
Надежный - опасный: 2.485 "Надежный"
Яркий - тусклый: 2.500 "Яркий"

Глеб - (рус.) проникающий внутрь; (др.-герм.) защищаемый богом
Число имени - 7 Носители этого числа имени странные, замкнутые люди, в душе философы и мистики. Устают от суетливой и торопливой жизни, любят размышлять в одиночестве, не переносят легкомыслия. Часто лишены меркантильности и тяги к удобствам и комфорту. Обладают сильным интеллектом могут обобщать факты и делать из них неожиданные выводы. Несколько загадочны, порой глубоко пессимистичны, разочарованы и склонны считать себя выше других
Психоэмоциональное значение (по шкале от 1 до 5) –
Округлый - угловатый: 3.494 "Угловатый"
Добрый - злой: 3.382 "Злой"
Женственный - мужественный: 3.795 "Мужественый"
Надежный - опасный: 2.918 "Нейтрально"

Гурий - (евр.) детёныш (щенок,котёнок и т.п.)
Число имени - 1 Традиционно считается мужским числом. Носители его отличаются целеустремленностью, ясностью и определенностью своих планов, верностью одной идее одним убеждениям. Это сильные характеры, упрямые и, порой, агрессивные. Часто это индивидуалисты и даже эгоисты. Уверенность в себе, любознательность, напористость стремление к лидерству и руководству - вот их особенность
Психоэмоциональное значение (по шкале от 1 до 5) –
Радостный - печальный: 3.046 "Нейтрально"
Светлый - темный: 3.200 "Нейтрально"
Горячий - холодный: 3.366 "Холодный"
Надежный - опасный: 2.918 "Нейтрально"

Елизавета - (др.-евр.) почитающая бога; скромная, верная
Число имени - 6 Такое число имени присуще людям гармоничным, добрым, надёжным. Они великолепны в семье, преданы в дружбе, честны и часто изли

- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Народ плохо живёт…
Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной
площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон
неразрешенного митинга.
- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
С 2011 года выдача Нобелевской Премии Мира будет производиться в
Гаагском Трибунале.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.

Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки
установлен откат в стократном размере!
- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать
  себя.
- И это все, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот, черт возьми!
- А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
- Потому что он так хорошо защищен?
- Потому что он всем по фигу.
Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:
раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент - немного того.

- Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за
  невыплату по кредиту.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.
- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников,
многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.
- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
Если по ТВ показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а
если больше то это уже светская хроника.
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до
65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для
Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.
Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при
условии что они достигли возраста в 35 лет.

Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в
парандже.

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не
кровь.
Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной
туалетной бумагой.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою
  дущу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал
пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с
двумя быками.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?